23 añotes y todavía me impresiona la habilidad que tienen todos los meseros del mundo para saber si es tu cumpleaños, ¿Cuantas veces han ido a un restaurante y si no es su cumpleaños no pasa nada? Ah! pero llega el día de tu cumpleaños y sorpresivamente llega el pastel con la vela. Además de que les causa alegría ya que, mientras cantan la versión de la casa de las mañanitas, todos están sonriendo y cantando con mucho entusiasmo

Hoy en el camión un mesero que iba directo a su chamba me miró y me dijo “Feliz Cumpleaños”. O_O eso estuvo bien cabrón; me preguntó “¿Qué quieres de cumpleaños?” y yo le respondí sin dudarlo un segundo “quiero saber cómo le hacen todos los meseros del mundo para saber los cumpleaños de las personas”.

–“Muy bien, te lo diré… pero debes prometer que no se lo dirás a nadie porque si lo haces caerá sobre ti la maldición del camarero y nadie, ni siquiera tú, recordarás la fecha exacta de tu nacimiento; un día tendrás 50 años y al otro quizá 13 o 14, no estarás muy seguro de ello y nunca jamás te celebrarán otro cumpleaños”

“Bueno nel nel nel, mejor quiero un celular… con 3G, cámara, Android y todas esas cosas bonitas del siglo 21”

–“Pero…”

“He dicho”

Eso fue lo que pasó hoy, thank you very much yes!!

Cámaras dice el Mike!

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"¡Cómo has caído de los cielos, Lucero, hijo de la Aurora! Has sido abatido a la tierra dominador de naciones! Tú que dijiste en tu corazón; ‘Al cielo subiré, por encima de las estrellas de Dios alzaré mi trono, y me sentaré en el Monte de la Reunión en el extremo Norte. Subiré a las alturas del nublado, y seré como el Altísimo." (Is 14.12-14)

¡Demonios! ¿En qué estaba pensando cuando decidí escribir acerca de la palabra demonios?, bueno, al menos no se me olvidó qué palabra había puesto como a uno de mis compañeros. Mejor hubiera puesto “Del amor y otros demonios”. Seguramente Gabriel García Márquez se inspiró y escribió toda su novela a partir de ese título, está buenísimo (¡el título por el amor de Dios!).

Es más difícil escribir cosas acerca de una sola palabra, pero es mucho más divertido que describir una botella (otra vez la burra al trigo). El diablito sale en la lotería; el diablito lo usamos los mexicanos para no pagar la luz; el hijo del vecino es un diablillo y está haciendo maldades otra vez; y seguramente el diablo sabe más por viejo que por diablo pero en el IPN le podemos aplicar la de que el burro sabe más que tú (con todo respeto Don Diablo y perdón por tutearlo pero así va el refrán). Sobre todo en ESCOM, en ESCOM se la matamos al diablo el día que sea.

Mi papá me cuenta que el diablo de dos palos era un juguete muy popular en su niñez. Es impresionante como hay gente que lo avienta doscientos metros arriba del suelo y luego cuando vuelve, lo vuelven a cachar justo entre los dos palitos y le siguen dando vueltas. De hecho una vez hasta le di 5 pesos al chavo que lo hizo una vez en un semáforo.

Cada que paso por el puesto de los raspados del tianguis del domingo, se me antoja un Diablito con chamoy, tamarindo y diez variedades de chilito; pero mi mamá no me deja comprar ahí, dice que el agua que usan es de dudosa procedencia. Y mi jefecita santa siempre tiene la razón, jamás he visto un solo garrafón cerca de ese puesto.

Y así puedo seguirme todo el día, pero las impresiones son caras por la crisis.

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Nomás me faltó thank you very much yes!! XD ahora si me pasé, pero me vale, así le voy a entregar mi tarea a ver que me dice. Ojalá ustedes lo disfruten tanto como yo lo disfruté al escribirlo.

Micro outfit post XD qué cagado me veo de conscripto:

• Playera de conscripto con el logo de Servicio Militar Nacional
• Gorra roja de conscripto que no me queda
• No se ven pero también tengo zapatos de vestir (que ojetes los militares no?)

Estúpida bola blanca ¬¬

I’ll see you guys next time around thank you very much yes!!

Cámaras dice el Mike!
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Sonó como a un tip de combos de Street Fighter o un pedo así XD, pero la regla no habla de eso, la regla dice que si checo el blog patrol y tengo menos de 10 hits (o sea como visitas al blog) y el día anterior fueron menos de 20 entonces debo escribir algo para arreglarlo. Y pues me ha funcionado el 80% de las veces así que ¿por qué no? Empecemos con algo que no podrán olvidar…

Mi profesora de cálculo tiene su lado sexy, oh yeah! Chéquense nomás, tiene un doctorado (los doctorados son sexy), no sé en qué la verdad; pero un doctorado es un doctorado ¿qué no?. Además, bueno… antes de que digan que soy muy creepy déjenme aclararles que en la clase vemos pendejadas así como criterio de la segunda derivada y problemas de optimización, así que después del ejercicio que estemos haciendo me queda muuuuuucho tiempo para estar meditando y analizando todo esto. Pero bueno, después de la aclaración que no sirvió para nada; les decía que, hoy mientras hacíamos un ejercicio empezó a sonar un celular con la de Back in Black de AC/DC y adivinen de quién era el celular… ¡Oh si! ¿Qué hay más sexy  en este mundo que un doctorado y un ringtone de Back in Black? Me cae que ya hasta le ganó a la profesora del laboratorio de Química en ESIME XD.

Nooo, eso no es más sexy que…. bueno ahí se van más o menos XD

Bueno pasando a otras cosas menos creepy, ahora si podré darles la exclusiva antes que al prof acerca de mi tarea  titulada:

Todos mis sábados son sábados de gloria

por GeNmA

Una vez más, llega el momento más esperado de la semana. ¡No!, no es el viernes de guajolota, es sábado y todo mundo sabe que el sábado toca comer en el mejor puesto de todos los puestos de la calle. Tiene su bote de basura justo en frente de la barra y apesta a mil diablos pero ¡qué demonios!, no soy asqueroso y de todos modos siempre pedimos para llevar; aunque principalmente lo hacemos porque al menos yo, considero un pecado mortal pagar $10 pesos o más por una miserable Coca-Cola de lata.

Tan buenas son las hamburguesas que no hay día que no haya doble fila de carros estacionados en la banqueta donde está el puesto. Un señor cobra, otro cocina la carne al carbón, otro prepara y le da los toques finales a la deliciosa obra de arte y a veces hay uno más que, si no está haciendo papas a la francesa o nuggets de pollo, está de holgazán.

Sin duda alguna la especialidad de la casa son las hamburguesas Hawaianas, con su piña y su jamoncito que le dan ese toque tan hawaiano y delicioso; además de ¡Oh por Dios! lechuga, jitomate, pepinillos, jalapeño, catsup, mostaza y mayonesa.

Mi mejor amigo y yo somos clientazos, incluso me da la ligera impresión de que ya saben qué es lo que vamos a pedir, pero de todos modos preguntan por ser la rutina. Y así es todos los sábados desde que descubrimos ese magnífico lugar, llueva o truene.

(ojalá que a eso se haya referido con “describir un breve espacio de mi vida” si no ya valió maiz palomaiz)

I’ll see you guys next time around, thank you very much yes!!

Cámaras dice el Mike!

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Alguna vez han visto al coco. Yo tengo hartas historias del coco; con hartas me refiero a DOS historias de encuentros cercanos del primer tipo con el coco. Una de ellas acaba de pasar justo ahora y… tiene una explicación bastante lógica, pero déjenme en paz. Alguien (mi abuelita o tal vez el coco mismo) entro a la casa nomás por algo y salió. Cuando fui a ver quién era (con mi Ghostbuster Kit que compré en www.carlos_trejo.com) ya se había ido.

Pero el que de plano no tuvo madre fue uno que ya tiene rato que pasó. Resulta que estaba apunto de irme a la cama y pues puse la tele a ver que pedo. Ya era muy de noche y pues no había nada, solo  las pr0ns del 11 (luego ponen cada cosa en el 11 XD jajajaja) tons le iba cambiando (porque en el 11 estaban en comerciales XD jajajaja) y me llamó la atención que en el 22 había música acá como… pues como grind acá, metal de ese súper intenso y pues parecía como un video porque eran como cuadros vivos, con personas reales pero estático todo y como en fast forward y luego cambiaba de repente y se ponía la imagen de un cactus en el desierto. Los colores eran sepiosos y pues raro raro el asunto. De momento que la cortina de mi ventana se mueve así como si hubiera entrado EL COCO!!!! XD no bueno el coco no, pero pues un ventarrón. “¿Qué pedo?” pensé, “creo que se me olvidó cerrar la ventana”. Y cuando me levanté para cerrarla ESTABA EL CHUPACABRAS AHI PARADO!!! XD naaaaaa. Pero fue algo mucho peor… inexplicablemente la ventana estaba cerrada. NO MAAAAAAAA!!! Les juro que cuando capté corrí con mis papas y les conté; obviamente se rieron de mi y pues ya con todo el miedo del mundo me fui a dormir. Sientan el mieeeeeedo, sientan el terroooooooooor!!!

Es increíble como el miedo puede dominarte y hacerte creer muchas pendejadas.

Pasando a otras cosas, el prof de Comunicación oral y escrita ya me cayó re bien XD. Es de los pocos profesores que se ríen de mis pendejadas. Además, ¿qué clase podría ser más chingona que una donde el ejercicio en clase y las tareas son mini posts de temas random?. Cómo que le vale madres además, porque primero nos pidió una descripción de un objeto, tons dijo “a falta de una manzana vamos a agarrar… esta botella”. Me cagó la madre que agarrara una botella, primero había dicho que el salón de clases y me pareció una excelente idea, mi mente empezó a trabajar algo muy chingón cuando de momento dice “noooo pues que mejor la mañana con todo lo que implica, ¿Suena más interesante no?”, PUES CLARO QUE NO!!! la pinche mañana ¿qué? Y pues en mi descripción, que más que descripción era un rant de como me había cagado la madre que escogiera la botella le puse, sin perder de vista que por lo menos tenía que poner dos que tres características de la botella, que era estúpida y estaba en medio de la mesa y que la odiaba. Cuando acabamos dijo “¿quién quiere leer la suya?” y pues empleé la táctica de “si no lo ves a los ojos no te escoge a ti” y pues total que alguien alzó la mano y leyó. Déjenme decirles que me apantalló la cantidad de artistas en el salón, uno la describió hasta el más mínimo detalle, otro pues estuvo de hueva XD jajaja y otro hasta poético se puso y bien chido la verdad. De momento que dice “a ver tú” y todo se calló y dije “mmmmta nomás falta que sea yo” y cuando levanté la vista ahí estaba el profe viéndome y asintiendo como para confirmar que si me había hablado a mi (¬¬ estúpida técnica chafa). Tons empecé. Me medí porque iba a empezar con un contundente “¡Pinche botella!”, pero me conformé con un “¡Estúpida botella!”. En cuanto lo dije varios se empezaron a reír y pues ya saben, yo toda penosa, me empezó a latir el corazón bien fuerte, casi hasta se me va la voz pero ps le seguí. Al final con todo y que no era técnicamente una descripción, al profe como que le gustó e hizo comentarios al respecto. Todavía no me ha dicho que por qué no fui al museo XD jajajaja. Seguro no se da cuenta y si sí, se va a hacer el de la vista gorda. I would like to see you guys again real soon yes!!

Cámaras dice el Mike!

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Ojalá que el prof no sepa prender una computadora XD jajajajajaja. Resulta que dejó de tarea ir al Castillo de Chapul para luego reseñarle (que por reseña debe entenderse un post, pero sin tantos pinches y chingaos y con buena redacción XD) la visita. Y pues la neta yo no pude ir, mi mamá quería ir a visitar a mi prima a Zamora y pues ni pedo, en fin que ni quería hacer la tarea XD.

Me fue re bien la verdad, mis sobrinitos son una fuente inagotable de posts. Desde que llegamos nos dieron regalitos y uno era un dibujo de mi sobrinita la de la sonrisa Colgate:

“Colgate white complete care 2 en 1 con enjuague , flúor y mil madres” Te apuesto a que tu pasta no tiene tantas madres como este y además cuesta 35 varos!!!!!

Ah bueno pero a lo que iba era al dibujo, a ver… adivinen quién soy yo.

Descríbenos a GeNmA amiguita:  “Es un pinche panda! y tiene ropa negra” XD jajaja

Y pues la tarea era para mañana y desde el miércoles saqué las drogas y organicé un viaje en mente y espíritu al Museo y la neta la neta si me creo que fui XD ustedes no?:

Odio la historia, la escuela se ha encargado de eso en diferentes etapas de mi vida. Podría mostrarle como “panzaba” historia del arte, historia de México e historia universal siempre que las cursaba. Mi trauma es tan grande, que ahora mis amigos se enojan porque no recuerdo la fecha exacta de sus cumpleaños (también odio el pastel pero esa es otra historia). Es por eso que por favor no se vaya a enojar si no encuentra en esta reseña mucho contenido acerca de la historia; tampoco espere que le diga que soy fan de Carlota.

Además de historia ¿Qué es lo que puede uno encontrar en el Museo Nacional de Historia? Pues de lo primero que se da cuenta uno es de la belleza del Castillo de Chapultepec, que en conjunto con el bosque de alrededor, nos hacen olvidar por un momento que estamos en el Distrito Federal. Supongo que en el pasado, cuando el Bosque de Chapultepec no era el paseo dominguero por excelencia, era todavía mas bonito. El interior y el exterior, los patios y jardines, las fuentes y hasta los muebles que uno se encuentra en el Castillo son dignos de admirar todo el día. La vista que hay desde el castillo ni se diga; no importa donde pose uno la mirada ya que lo que va a ver seguro es muy bonito y/o impresionante. Fueron bastante afortunados los pocos presidentes que tuvieron la oportunidad de vivir en él. Digo los presidentes porque a Don Maximiliano lo fusilaron y su esposa Carlota se volvió loca. En resumen, no les fue muy bien en cuanto a fortuna que digamos.

Sin meternos mucho en fechas significativas, algo que también encuentro interesante es la colección de monedas y medallas; digamos que todas, desde las viejitas hasta las menos viejitas, son bastante interesantes de observar.

Por supuesto que otra de las cosas que me parecieron interesantes en el castillo, son los murales. No importa lo simples o complejos que sean, todos los murales son tan impresionantes como la habilidad que alguien debe de tener para pintarlos. Entre las cosas interesantes tampoco se quedan atrás todos lo vestidos y demás prendas de vestir.

En conclusión la verdad es, que por mucho que me duela, a todas esas cosas bonitas que les acabo de mencionar no podemos quitarle el valor histórico que tienen. Los vestidos y las ropas elegantes fueron de personajes políticamente importantes para México, los muebles y demás cosas representan estilos artesanales de épocas pasadas. Entre los elementos de mayor valor histórico que no mencioné anteriormente, se encuentran las fotos y documentos importantes que relatan y confirman la historia de México. Aún si la historia no es lo nuestro, podemos encontrar bastantes elementos que hacen al Museo Nacional de Historia uno de mis favoritos.

¿Cuánto me pondrían ustedes?. I’ll see you guys next time around, thank you very much yes!!

Cámaras dice el Mike!

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¿Saben cómo sé cuándo me toca la clase de Estructura de datos? Pues empieza a tocar una musiquita y el profesor entra cantando así. Al final de la rola de 30 segundos pueden ver una foto reciente de mi prof XD:

Así es, mi profesor de estructura de datos, es jojo Jorge Falcón

Le va a nada más ni nada menos que al Santos Laguna y lo demuestra con un gorrito pal frío con el logo del equipo; nunca sale sin su chamarrón y siempre lo acompaña su fiel netbook con Wikipedia listo para dar la clase XD. Naaaaa la verdad no me consta si tiene abierto Wikipedia, creo que es un documento de Word (que segurito bajó del rincón del vago XD).

¿Se checaron? ¿Cuándo habían visto por acá un punto y coma? Si mi hobby es escribir babosadas pues por lo menos que estén bien escritas ¿no?. The oatmeal me ayudó un poco con eso. Ojalá algún día pueda escribir correctamente; al menos lo suficiente para que ustedes comprendan mejor el vómito de pendejadas que sale de mi cerebro.(Puta ojalá este usando bien el pinche punto y coma, porque si no chaaaaaa XD)

Bastante viajada mi primer fábula ¿no?. Lo que me gustaba de esa fábula era la imagen del burro, el perro, el gato y el gallo trepados uno encima del otro para espantar a los ladrones de la cabaña. Creo que terminaba y jamás se sabía si llegaban a Bremen o qué pedo; jamás capté la moraleja pero Wikipedia dice que, o al menos algo así entendí, que siempre hay algo mejor que la muerte. ¿Pueden creer que al día siguiente de escribir la fábula empecé a idear otra todavía más chida que esa y que se me acaba de olvidar por completo cómo chingaos iba? Es horrible hacerse viejo u_u.

Hablando de que soy viejo, déjenme contarles que…. ¿no? ¿no me dejan? aaaah pues que culeros ¬¬

Cámaras dice el AAAAAAAAAAAH! ¿Qué dijeron? (órenle sigan leyendo XD)

Me llevo bastante chingón con mi joven amigo que metió el mismo grupo que yo. Si no fuera por eso, sería la persona más solitaria del salón; de esos que nadie les habla a menos que tengan que meterlo a su equipo porque ya no hay de otra. Y luego en el receso bajamos y nos juntamos con otros weyes que también eran del salón y no ma T_T que chingón me la paso. Recuerdo cuando el Mos y yo hicimos nuestro horario y quedo igualito sin ponernos de acuerdo, fue el mejor semestre de todos. Me cae re bien el Mos aunque nomás lo vea una vez al año. ARE YOU THE BEST PANDA FANS IN THE FUCKING WORLD OR WHAT? Thank you very much yes!!

Cómo ya use el cámaras ahora usaré el:

Besos guajoloteros (Auria ¿por qué cuando yo lo pongo suena tan gay? XD)

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Todo lo que les digan los demás libros acerca de ellos es FAAAALSO niños, no hablen con extraños.
Resulta que, ok, tal vez el burro, el perro, el gato y el gallo si estaban rucos. Se dedicaron a la pura hueva y pues la regla dice que todo huevón es tragón así que en términos de productividad a los dueños les salía mejor hacer tacos de suaperro, pico de gallo, volver volador de Papantla al gato y prostituir al burro.

El contenido gore y sexual del destino del perro, el gallo y el burro eran demasiado incluso para este cuento.

Fue cuando los dueños se lanzaron al “Studio H” (una biblioteca muy famosa en Alemania) a comprar el “Más de 40 recetas de suadero con pico de gallo” el “How to pimp your donkey” y  “La historia del gato voladoooor”, que los animales decidieron correr a la colina por sus vidas. El burro no estaba tan convencido “¿a qué carajos voy? aquí tendré sexo, tengo marihuana para tres o cuatro días más y mi colección de Los Beatles, ¿qué más podría pedir un burro alemán con bata azul?”. “Así va la historia cabrón!! tienes que venir ahuevo” dijo el gallo y con ese argumento el burro no pudo, así que tristemente agarró sus madres y emprendió el camino.

“Pero antes de irnos agarren esa flauta, esa trompeta y  ese…? cuerno vikingo”, el perro, el gato y el gallo se quedaron pensando en la petición del burro y en 3 segundos entendieron el por qué.
“Claaaaro, si no como chingados vamos a fumarnos la marihuana!! que excelente idea”.

En eso llegó el conejito y les dijo “NOOOOOOOO!!! no lo haaaaagan, ESO ES MALO PARA LA SALUUUD!!! mejor corran conmigo por el bosque” a lo que a todos respondieron al unísono “Tú ni vas a ir cabrón no estés jodiendo”.

Emprendieron el viaje y a los 399 minutos con 10 segundos nadie podía dar un solo paso mas que el burro. “Puta, esto de caminar es cansado” dijo el perro. Se subió en el burro y se echó una jetita. El gato también era bien huevón así que se subió en el perro y se jeteó también. El gallo ya estaba medio drogado y al ver al burro con el perro y el gato encima se imaginó que era el perla negra y dijo, “Todos a babooor” y a diferencia del chiste pendejo que cuenta que babor muere aplastado lo que pasó fue que el gallo agarró la trompeta y utilizándola como catalejo divisó a lo lejos una bifurcación en el camino./*jajaja wooow no sabía que mi vocabulario era taaan extenso*/

Cómo nadie sabía mucho acerca de Bremen, el gallo sacó su iPad y el perro le preguntó”¿Qué chingados es eso?” a lo que el gallo todavía un poco drogado le respondió “’No lo sé. Pero se veía bien chingón y por eso lo tomé de la mesita de noche de nuestro culero dueño”, el gato emocionado lo atacó con preguntas

¿y tiene GPS?

-No

¿yyyyy tiene cámara?

-No

¿Soporta flash?

-No

¿Te ayuda a sentirte bien en “esos” días? No mames, tira esa madre!

-Peroperoperopero tiene el app de Ms. Pacman

Me vale madres!!!

-Espera, hay un poco de señal, buscaré en wikipedia que hay en Bremen. Neeeeeeel!!!! ya me acordé. Mi primo el Polly me dijo que si podía fuera a Wacken que porque se pone chido en esta época del año.

Después de eso lo que pasó es más que nada lo que dicen los demás libros. Llegaron a una cabaña llena de fayuca y compartieron el cuerno vikingo lleno de mota con los fayuqueros a cambio de que los dejaran pasar la noche en la cabaña. Cuentan que al día siguiente los fayuqueros amanecieron adoloridos y la fayuca desapareció junto con los animales.

¿Qué podemos aprender acerca de esto? No dejen solos a un gallo, un gato, un perro  y un burro y MENOS con marihuana en su poder. Y nunca pero NUNCA vayan a invitar al burro a pasar la noche en su cabaña con fayuca, uno no sabe las mañanas que pueda tener thank you very much yes!!

Cámaras dice el Mike!

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